Is this it?

O curso de teatro, é um curso pouco concorrido, com pouco “status” e, espero que por enquanto, com pouco reconhecimento.Algumas pessoas não sabem ao menos que existe esse curso.Outras pessoas tem uma idéia completamente errada do que se faz na faculdade.
Nós, que cursamos ou quem cursou essa faculdade temos sempre de ouvir “chavões” do tipo:
“Vai passar fome!” ou então “Vai para a televisão”.Muitos vêem esse curso como uma brincadeira, alguns, até mesmo entram com o intuito de se divertir, de passar o tempo.
Mas, no meu caso, não é e nunca foi assim.Desde pequena eu sempre pensei em atuar no ramo das artes.Meu pai é musico e minha mãe da aulas de teatro na Universidade Federal do Rio Grande do Sul.Desde que nasci, sempre estive envolvida nesse mundo.Atrás do palco, nas passagens de som.Atrás das coxias, assistindo minha mãe ensinar crianças, idosos e adolescentes a subir em um palco.Ver livros do Nelson Rodrigues pela casa, figurinos, guitarras, caixas de som, maquiagens, sempre foi comum na minha casa.Nomes como Antoine, Stanislavsky, e Brecht nunca foram incomuns para mim.E, diferente de muitas pessoas, sempre soube o que é o curso de “Artes Cênicas” e sempre tive um respeito soberano por ele.Afinal, esse curso nunca deixou faltar nada na minha casa.
Apesar de eu ter vivido em torno de teatro e musica, só fui fazer aulas de teatro aos 17 anos, quando estudei no Colégio De Aplicação, da UFRGS.Fiquei indecisa entre teatro ou musica, e escolhi teatro (anos depois tive essa mesma duvida e tomei essa mesma decisão).Depois do dia em que conheci as aulas de teatro, passei a admirar e amar mais ainda o curso de “Artes Cênicas”,e, desde os 17 anos sempre tive certeza que faria faculdade de Teatro ou Musica.
As aulas de teatro me atraiam e despertavam todo o meu interesse, diferente de todas as outras matérias (especialmente matemática).
Quando terminei o ensino médio, prestei vestibular para Bacharelado em Teatro na UFRGS e não passei.Mas, durante todo o meu ano de 2010 eu estudei fazendo cursinho para entrar na faculdade de teatro, fosse na UFRGS (que era minha principal meta, tendo em vista que minha família mora em Porto Alegre) ou em qualquer outra.Só que dessa vez eu prestaria para Licenciatura, devido ao maior campo em empregos no futuro.A UFRGS não deu pra entrar, em compensação, passei na UFSM e na UFPel.Escolhi a UFSM por ter sido o curso no qual a minha mãe fez Licenciatura em Teatro, há 30 anos atrás.
Escolhi esse curso, por ele ter sido importante na minha vida, desde pequena até hoje.Mas nunca bastou para mim fazer apenas um curso ou uma oficina de teatro.Sempre quis saber quem eram aqueles “caras” nos quais a minha mãe tanto falava e tanto lia.E agora, essa é a minha vez de saber quem são cada um desses caras.Quais os tipos existentes de teatro, quais as maneiras que se pode atuar.Quais os papéis dos diretores, atores, professores.
Eu pretendo seguir carreira acadêmica e dar aulas de teatro, a principio na UFSM ou na UFRGS depois de formada.Pretendo, pelo menos por enquanto, lecionar “Encenação”, que, até agora tem sido a matéria que eu mais me identifiquei.Pretendo fazer graduação, especialização, mestrado e doutorado.E, se tudo der bem certo, pretendo fazer doutorado fora do Brasil.
Sempre tive apoio da minha família para seguir esse caminho.Que já deu certo uma vez, e vai dar certo de novo.Porque, para mim, tudo que é feito com vontade e determinação, dá certo.Independente do curso, ou caminho em que se escolheu. 

Isso foi um trabalho, no qual eu resolvi dividir não só com a professora (:

Fluorescent Adolescent.

Você costumava vestir sua meia arrastão

Agora você apenas veste sua camisola

Descartou as noitadas por gentileza

Desembarcou em uma crise muito comum

Tudo está em ordem dentro de um buraco negro

Nada parece tão bonito quanto o passado, apesar de tudo

Está faltando "Tabasco" naquela "Bloody Mary"

Lembra quando ele costumava ser um canalha?

(Arctic Monkeys)

~

Amanhã eu vou, e dessa vez vai ser pra ficar.Não dei tchau pra ninguém, não procurarei e não procurei quem não me procurou.E que não venham chorar pra mim depois.Eu avisei que iria, quando iria.

E quem sabe essa mudança sirva para rever os meus conceitos?

02:26 AM

São 2 horas da manhã, daqui há algumas horas estarei pegando um ônibus e viajando rumo a Santa Maria, onde irei fazer minha matrícula na UFSM, e dar os primeiros passos a essa nova fase da minha vida, que começou tão derrepente.

Noites como essas me lembram do vestibular, quando há  2 meses atrás eu faria, realmente brincando as provas da UFSM.A sensação era a mesma.A insônia, a vontade de dormir e não conseguir.Saber que eu devia dormir pra estar pronta para o dia seguinte e não conseguir, como se até  o site mais bobo da internet pudesse me manter atenta durante horas, como se a minha cama fosse um lugar intragável e insuportável.

No fundo, eu já sabia que o meu lugar não era aqui.No fundo eu já sabia que eu teria que abrir mão de algumas coisas pra conseguir outras.No fundo, já havia sido previsto que eu iria para a UFSM em 2011, e foi uma profecia do departamento de mistérios que se realizou (talvez por eu ter acreditado demais na profecia, como fez o Lord Voldemort).Eu já sabia que só assim eu iria crescer.

Se eu ficasse aqui minha mãe não me deixaria crescer, e  nem eu deixaria ela me deixar crescer.Mas, vendo ela comprando  sanduíches e chocolates para a viagem*, concluo que ela vai sempre querer me proteger, mesmo quando eu tiver com 30 anos de idade.

Parece mentira que daqui há uma semana eu terei um novo endereço, uma nova cama, uma nova vida.Parece mentira que eu vou chegar  em casa, e a casa não vai ser  o apartamento da minha mãe, em um bairro nobre da capital.

Vai ser uma casa, com 3 estudantes de teatro, todos novos demais para a vida, todos morando sozinhos pela primeira vez, e todos descobrindo a liberdade.Errando, acertando e vivendo.

Eu sempre soube que seria assim, desde que vi o Cristian pela primeira vez, sem querer no vestibular da UFRGS que, eu não entrei  e ele desprezou (ou dessprrrrrrezzzou, com sotaque frances).Porque outro motivo nós cairíamos assim, de paraquedas um na vida do outro?

Eu sei que vão haver noites em que eu chorarei sufocada no travesseiro, e vão haver noites em que eu morrerei de rir por saber que não vai ter a minha mãe pra me cobrar até as coisas que são obvias.

Mas com certeza, eu vou ter muito mais orgulho de dizer aos meus filhos e amigos, que eu saí de casa para fazer meu destino com 20 anos.Deixando o meu amor mais valiozo me esperando e esperando por ele durante 1 ano.
Com certeza, vou ser bem mais feliz lá do que seria aqui.
Acho que fugir e mudar faz parte de mim, sempre fez.Ser “do contra” sempre fez parte de mim.

 

*Eu odeio envolver comida quando escrevo algo.

Que sempre seja assim. (:

2011

Eu não consigo ter paciencia o tempo inteiro.Não consigo sorrir sempre.Não consigo ficar o tempo inteiro sendo forte, e acho até que estou sendo bastante forte.

Dentro de algumas semanas, (é, faltavam meses e agora são apenas semanas) eu estou deixando tudo longe.Minha mãe, minha cama, meu pai, meu quarto, meu namorado, minhas coisas,  minha irmã, meu conforto, minha roupa lavada, minha comida pronta...
Não gosto de envolver as pessoas nos meus problemas.Não gosto de chegar ao pinto de xingar, de tratar mal e de sentir raiva o suficiente pra não querer ouvir a voz de alguém.Mas eu cheguei a esse ponto.Cheguei ao ponto de ter vontade de quebrar tudo.São tantas coisas acontecendo.

São tantos medos, inseguranças, surpresas, mistérios, novidades, mundo inteiramente estranho e novo.Talvez tarde demais, esse dia chegaria, e de fato chegou.E foi tudo tão rápido, há exatamente um mês eu fiquei sabendo que havia passado no vestibular.Hoje não sou mais a mesma.E deixei de ser quem eu era em um mês, foi como receber um aviso prévio de que deveria crescer em um mês.
E justamente nesse meio tempo, foram tantas coisas que aconteceram.

Meus amigos não podendo (ou não querendo) me ver.Meu namorado me contando coisas que eu já sabia e escondia.Me fazendo lembrar de coisas que estavam adormecidas no meu pensamento.Adormecidas, e congeladas, mas derretendo pouco a pouco.E nesse um mês, um fogo tomou conta de mim.Um fogomaldito que fez derreter todas as lembranças, e medos congelados dentro da minha cabeça.

Nunca pensei que ia chegar a esse ponto, mas cheguei.Nunca pensei que chegasse o dia em que eu finalmente sairia de casa, pra um lugar longe, com pessoas quase desconhecidas que Irão virar meus irmãos e colegas dentro de alguns dias

Pode ser fácil, aventureiro e divertido pra quem vê de fora.Mas quem vive isso chora e tem vontade de quebrar até o copo rosa da cristaleira antiga da minha vó.Vontade de rasgar míseros 50 reais que deram para “me ajudar em porra nenhuma”.

Semana que vem, nessa mesma hora eu estarei viajando e escrevendo e traçando o meu 2011, 2012 , 2013 e 2014 (se a profecia de Nostradamus estiver errada).
Daqui há um mês eu estarei em outra casa, outra cidade, e talvez isso faça eu finalmente ter 20 anos.(Até  o mês passado parecia que eu não havia saído dos 18.)

Eu esperava uma festa de despedida, milhares de telefonemas, abraços sem fim, sorrisos, “sentirei saudade” “boa sorte”.Mas isso é o que vemos em filmes e seriados.E, se eu vivesse em seriado, provavelmente não seria a mocinha, seria a antagonista, e antagonistas não são populares e amados.

-      - Foi você quem quis assim Manuela, agora agüenta

 

Porém, nessas horas nós vemos quem realmente se importa, consequentemente, quem realmente importa.E quem importa não merece de jeito algum essa minha cara amarrada.

Eu estou feliz, realizada.Mas o mundo não é um seriado “Friends”.Junto com a minha liberdade veio o desapego, a consciencia, o aprendizado repentino.

Só peço a todos, e principalmente ao Igor que me perdoem por tanto ódio e mal humor.Mas aposto que muitos que poe o dedo na minha cara e me julgam estariam assim também.Se não estivessem pior.

Em 2010 eu aprendi que...

~ Milhões de coisas que não sabia sobre física

~ Que eu vou sempre odiar matemática

~ Usar classe de destro

~ Convivência estraga relacionamento

~ Odeio pessoas participativas

~ Odeio quem quer ser legal com todo mundo

~ Aquela pessoa era muito legal, de longe

~ Que ser legal só não é mais legal do que ser mau

~ Nenhum computador é melhor que mac

~ Onde ficam os acentos do mac, exceto a crase

~ Cistite é a infecção mais irritante que existe

~ Andar de salto alto

~ Abstrair opinioes de quem não entende nada

~ Entender que, quem não te conhece jamais vai falar algo certo sobre você

~ Como era o Dr.Jeckyl

~ O melhor beijo do mundo

~ Vou sempre gostar de meninos mais novos

~ Eu tenho o vizinho mais fofo de todos

~ Endoscopia dói e chapa a gente

~ Colposcopia dá cólica

~ Eu tenho refluxo

~ Ainda bem que eu venci a vontade de não ir no Jeckyl no dia 18/07. Ainda bem que eu fui no Jeckyl no dia 18/07

~ Harry Potter continua sendo minha paixão e meu vício

~ Eu sou a melhor cópia feminina de Draco Malfoy que existe

~ As melhores noites são as que eu acordo e vejo o Igor

~ A melhor pessoa que eu conheci foi o Igor

~ A melhor pessoa do mundo vai ser sempre o Mauricio Sequeira de Mattos

~ A melhor bebida alcoolica do mundo é Amarula

~ Eu me divirto quando bebo

~ O twitter é o que mais me prende na internet

~ Os livros do universitário me esclareceram milhares de dúvidas antigas

~ Marcos Petrillo Bondan é o melhor professor de literatura que já tive

~ Eu sou a melhor Blanche DuBois; minha improvisação é foda.

~ Me dou bem em improvisações 

~ Sempre bom é esclarecer as dúvidas antigas

~ Me sinto velha

~ Minha irmã vai ser sempre outra parte de mim

~ Quero ser AINDA MAIS FELIZ em 2011

E é nessas horas, que me pego olhando os arquivos mortos na internet, que já não fazem o menor sentido, que me fazem, agora, rir.O que antes fazia eu chorar, me desesperar, me sentir insegura, achar que aquele alguém bobo e mesquinho mudaria a minha vida.Deixar aquelas pessoas inúteis mudar a minha vida como se, uma pessoa fosse o senhor do meu sorriso.

Céus, como pude.

Como pude ter a auto estima tão baixa? Como pude chorar tanto por alguém que não fazia o menor sentido? Por alguém que só me botava e me levava pra um abismo cada vez mais? Por alguém pouco bonito e com pouco conteúdo?

Mulheres, como podem sofrer por homens tão inúteis e tão pequenos?

Ok, você venceu, na época, conseguiu tirar de mim uma pessoa que era um fardo, que eu via como um troféu.E não deixou na sua estante, porque a pessoa não era um troféu, e saiu e fugiu.E ficou com alguém melhor.

E aí, os anos passam.E eu cresci, e eu mudei.E eu vejo que, não vai acontecer de novo.Não, porque não vou deixar.Não porque eu cresci, e meu homem também cresceu.

Nós crescemos muito até nos encontrarmos.

Nós erramos com as pessoas erradas; para acertarmos um com o outro agora.

 

E não virá nenhuma que faça como foi da outra vez.Porque eu também não farei como foi da outra vez.

Céus, hoje vejo, ela era mais bonita que eu.
E hoje vejo, que estou mais bonita e mais adulta que ela.

Igor, eu precisei.Caminhar mil milhas de salto pra te conhecer.Precisei  jogar o cabelo loiro pastel no chão.Precisei  jogar o vans fora.Precisei fazer a unha toda a semana.Precisei estudar física, biologia e química e tentar não odiar matemática.Precisei ler ler e ler.Precisei sair da casa dos 10 e entrar na dos 20.Precisei passar base ao acordar.Precisei pensar na faculdade.Precisei parar de roer as unhas.Precisei enfim, crescer.

Crescer pra ser mulher o suficiente pro mundo.Pra ser mulher o suficiente pra ti.Pra ser mulher o suficiente pra elas.Elas...Aaaah, elas.Elas que tentam todos os dias fazer com que eu me importe com uma coisa mínima, boba, fazer com que eu chore por isso.E eu choro.Escondida.
Escondida, pq ninguém precisa saber sobre as nossas coisinhas.Ninguém mais precisa saber o que fazemos juntos.Ninguém precisa ver a gente se beijando do jeito que só a gente se beija e só a gente faz quando ta fechado no quarto.E é assim mesmo que eu gosto.

Gosto de ti, e da tua timidez.Do teu jeito discreto.

 

Céus, porque eu amei aquele outro? Pra aquele outro me ensinar a ser boa o suficiente pro Igor.

E agora? Agora eu rio.Eu rio dela, e de todas as outras que continuam sendo meninas o suficiente para chorar por homens e gritar a plenos pulmões o que sentem.Expor para todos o quão ridículas elas são e o quão é desnecessário se rebaixar.

Obrigado por eu não ser menina o suficiente para isso.

 

Obrigado por eu ser MULHER.Mulher o suficiente para chorar escondida e não precisar gritar com o meu amor.Obrigado por eu ser mulher, e agüentar sozinha, e não falar enquanto não tiver organizado minha mente.Obrigado por eu ter auto estima o suficiente para poder falar: Eu te amo no ouvido dele, e saber que isso é suficiente.Obrigado por eu escrever cartas ao inves de depoimentos em redes sociais.Obrigado por eu ter conhecido o meu ex antes de conhecer o meu atual.Obrigado por eu ter ficado todo aquele tempo sozinha experimentando garotos e garotas e vagando bêbada até achar ele.Sóbria.Vestida de comensal naquele dia que não parava de chover.Obrigada por eu ter parado de andar de jeans e camiseta.Obrigado por eu não sair mais de casa sem perfume.Obrigado por, agora eu saber o que Lygia Telles queria dizer.E, obrigado demasiadamente por ter feito 20 anos.
E  obrigado demasiadamente por eu ser uma mulher discreta.E poderoza.E ter encontrado o Igor assim.Agora, nada e ninguém vai estragar isso.